孩子在成长的过程中，可能会做出一系列不尽如人意的举动，比如他突然学会了说脏话，会动手打人，会调皮捣蛋，会说谎，会告状，会虐待身边的动植物……乍一看，这些举动实在令人头疼，但是，我们是否解读过孩子这些行为背后的心理呢？他也许是因为害怕、慌张、好奇、自我保护等心理而做出了这些行为。只要我们能够体会孩子的内心世界，就能理解孩子，并帮他纠正这些不当行为。

26. 诅咒：发现语言的力量，妈妈要正确引导

　　　通过对妈妈话语的模仿，孩子有时候会发现，有些话说出来能让人产生很强烈的情绪变化。比如，他会模仿妈妈对别的孩子说“小屁孩”，然后看着别的孩子大哭着跑开，他会觉得很得意；或者他看见别的孩子有好吃的而自己没有，他就会“恶狠狠”地说：“那个真难吃！”……总之，当孩子发现诅咒的力量时，他对它的使用就会是随心所欲的。

　　　3岁半的儿子很调皮，妈妈之前总说他“屁儿子”。结果一段时间之后，妈妈发现，只要自己做的事情不顺儿子的意思，儿子就会噘了小嘴，大声地嚷一句：“屁妈妈！”

　　　妈妈每每听到这里，都会一皱眉。儿子见状，不但没有收敛，反而说得更多，什么“臭妈妈”、“坏妈妈”之类的话，就会接连不断。而且，妈妈表现得越生气，他说得越起劲。

　　　后来很长一段时间，儿子一直都如此。幼儿园的老师总是向妈妈告状，说儿子经常“诅咒”别的小朋友，妈妈一时间头疼不已。

　　在三到四岁这个阶段，孩子会发现他的某些语言会与其他的人产生“共鸣”。也就是说，他说出来的某些话，会引起他人的强烈反应，他人这样的表现，在孩子看来是新奇的，也是很有意思的。所以他就有可能会一直重复这种行为，尤其是“诅咒”类的话语。

　　4岁的晓童最近一段时间总是表现得很是“暴力”。有一天，他在小区玩耍，看见别的小朋友手里拿着新玩具，于是就过去问：“我能玩你的玩具吗？”但那个小朋友却不给他。晓童又说：“那我们一起玩可以吗？”那个小朋友显然对自己的玩具爱不释手，依然使劲摇着头。

　　这时候，晓童的脸色开始起了变化，从最初的喜悦、羡慕，慢慢变得阴沉，最后他一扭头，用很不屑的口气对那个小朋友说：“哼，我才不要你的破玩具呢！我妈妈也给我买新玩具了，你那个，我才不稀罕呢！”

　　那个小朋友一听立刻不高兴了，晓童却越说越起劲，一会儿就把那个小朋友说哭了……

　　诅咒的力量，多是孩子不经意间发现的。当他用这种听来似乎很伤人的话去说别人的时候，对方往往会有强烈的情绪波动，妈妈也许会生气，要是其他孩子也许会大哭。但很明显，孩子很“乐于”看到这样的结果，因为他已经察觉到了语言的力量，他也发现使用这样的语言，会引起更多人对他的关注，他甚至很有自豪的感觉。

　　这个时候，妈妈也不要过于紧张，不用将孩子的“诅咒”看成是洪水猛兽。孩子的这类语言也不过是好奇感而已，他是不会理解那些话语所代表的真正意义的，他只不过是在体会这种语言所带来的威力。所以，几个月之后，孩子诅咒一类的语言就会自动消失。

▲ 要尽量“漠视”孩子的“诅咒”

　　　孩子总是运用诅咒，多是因为发现了诅咒所产生的威力。就如前面案例中的儿子，因为他的诅咒式的话语，会让别人有很强烈的反映，孩子会觉得自己很了不起。而这个时候，妈妈不用很着急，也不用很避讳孩子的话。

　　　妈妈要学会漠视，正因为有人去回应孩子的“诅咒”，所以他才会越发地变本加厉。而一旦无人回应他，对他的此类语言不作任何反应。孩子如果看不到他语言产生的作用，从中寻不到乐趣，他自然也就不再说了。

▲ 寻找孩子“诅咒”语言的源头

　　　孩子会用不雅脏话去诅咒别人，那么这些话绝对不会是他自己创造出来的，所以一定会有一个模仿的源头。孩子也许是跟父母、电视节目，甚至是其他小朋友学到的这些脏话。

　　　因此，妈妈可以尽量阻隔这些脏话的来源，依此减少孩子模仿的机会。妈妈首先自己就要不说不文明用语，而对于他人，妈妈也要提醒他们不要在孩子面前说不雅的用词。至于一些不适合孩子看的电视节目，妈妈也可以用陪孩子玩游戏等方式来引开他的注意力。

▲ 试着用良好的语言去回应孩子

　　　其实面对孩子的诅咒语言，妈妈要有一个良好的心态，不要与孩子太过计较。而且，除了用漠视的态度对待以外，也可以尝试用良好的语言去回应。比如，孩子不顺心的时候，会说“臭妈妈”，妈妈就可以回他一句：“不是臭妈妈，是香妈妈。就像你一样香。”孩子这时候就会转移他的注意力，他的模仿能力也许又会带他去重复新的、好的语句。

▲ 及时对孩子的美好语言给予表扬

　　　当孩子能够正确使用一些美好词汇或语句的时候，妈妈一定要及时给予表扬。妈妈的赞扬，会让他有成就感，会让他更乐意使用好的语言，以获得更多的赞赏。由此，他也会增加学习优秀语言的兴趣，妈妈就可以利用他的兴趣来对他进行引导，加强他的语言学习。

　　　27. 攻击：正确看待他的行为，妈妈要“冷处理”

　　周日，妈妈带鑫鑫去玩滑梯。鑫鑫很高兴，玩得很愉快，玩着玩着，鑫鑫就把双腿分别放在滑梯的两边往下滑，妈妈看到后，赶快对鑫鑫说：“不要这样滑滑梯，很危险的。”

　　鑫鑫却说：“那个姐姐也是这样滑的。”

　　妈妈说：“那个姐姐比你大，比你灵活，她能这样滑，你不能。”妈妈一边说着，一边把鑫鑫往旁边拽。可是，鑫鑫却伸出手来打了妈妈两下，以此表示不让妈妈拽。妈妈顿时很生气，沉下脸也打了鑫鑫几下。鑫鑫撇了撇嘴，“哇哇”地大哭起来，无奈之下，妈妈只好抱起哭泣的鑫鑫离开了游乐场。

　　通常，孩子用攻击性的行为对待家人和伙伴的时候，他在心理上肯定有不满和愤怒情绪，因为不知道该如何表达，所以采用了动手打人的方式。此时，如果我们像鑫鑫的妈妈一样，对孩子进行“还击”的话，虽然我们从气势上制服了他，但他的内心还是会不服气，并且心理上产生了压抑感。下次，他在愤怒和生气时，依然会用同样的方式表达情绪。

　　另外，有的孩子在两三岁时，会进入“动作敏感期”，其中一种表现就是常常做出咬人、打人等带有攻击性的动作。但是，孩子的内心并没有什么负面情绪，只是用“咬”的方式去探究周围的环境，用“打”的动作去与同龄人交流。对此，我们更不能鲁莽地去处理，如果处理不好，会给孩子造成严重的心理阴影。

　　所以，面对善于攻击的孩子，我们首先要了解他的内心感受和攻击他人的原因，而不是简单地用打骂的方式去阻止。当然，我们还是要针对具体问题具体对待，这样孩子才不会受到伤害。

▲ 用暂时的冷漠让孩子意识到自己的错误

　　一次，甜甜问妈妈要糖吃，妈妈拒绝了。妈妈正要给甜甜讲道理，甜甜伸出手就打妈妈。妈妈没有立刻呵斥甜甜，而是冷漠地看了甜甜一眼，起身走了。

　　之后的几个小时之内，妈妈都没有主动和甜甜讲话。甜甜意识到妈妈生气了，便走过去叫：“妈妈，妈妈。”妈妈看时机来了，这才把不能打人的道理讲给甜甜听。从此，甜甜再也没有动手打过妈妈。

　　13岁之前的孩子在犯错之后，需要我们的正确引导，立刻更正不一定能起到最佳效果。而冷处理会让孩子有自我反省和思考的余地，等孩子意识到错误之后再给他讲道理，更易于他对道理的理解和记忆。所以，“冷处理”是一种不错的教育方式。

▲ 说出孩子的内心感受

　　孩子在成长的过程中，由于自我意识逐渐增强，内心的想法也随之增多，但是，语言的局限又无法将想法传递出去，当他发现自己无法表达，或者对方不能理解他所表达的心情时，他的本能反应就是通过肢体语言来表达情感。

　　此时，如果我们能说出他的感受，他从心理上就会觉得如释重负，也就不用借用肢体语言去表达了。所以，我们看到孩子打人了，我们马上要问他：“你是不是生气了？”“你是不是觉得很伤心？”等等。这样，孩子觉得妈妈理解他了，他也就会停止攻击性的行为。

▲ 教孩子用文明的方式表达愤怒

　　然然和小武一起玩耍，小武把刚搭好的积木给然然看，没想到然然一下子把积木推倒了，还哈哈大笑起来。然然的举动惹怒了小武，小武一拳把然然打倒在地，然然坐在地上大哭起来。

　　妈妈上前对小武说：“妈妈知道你很生气，如果有人无故弄坏我的东西，我也会生气，但是，我们不能打人，可以让然然重新帮我们搭建一个，也可以要求然然道歉，但不能动手打人。”后来，在妈妈的引导下，然然和小武互相道了歉，两人又高兴地玩起来。

　　愤怒是一种正常的情绪，但是表达这种情绪的方式有很多种，而用拳头攻击对方是最不理智的选择。那么，我们就要引导孩子用文明的方式表达情感。

▲ 帮孩子顺利度过敏感期

　　如果孩子是进入了以打人、咬人、扔东西为行为代表的敏感期，我们就要谨慎对待。比如，孩子在一段时间内出现了爱咬东西的现象，那我们就给孩子一个无毒无害干净的橡皮圈，或者各种软硬不同的食物以供孩子去咬；如果孩子总是莫名其妙地打一下妈妈，妈妈就要引导孩子把“打”，转化为“拍”、“摸”等行为。等孩子过了这个时期，自然就不会打人或咬人了。

28. 淘气：先“体察民情”，再想解决之道

　　著名女作家冰心说：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”也有很多人认为淘气是孩子智慧的象征，更有俗语说：“淘气的孩子有出息。”然而，无论孩子的智商有多高，一旦调皮淘气起来，着实会让妈妈头疼。

　　妈妈希望女儿乖巧懂事，于是起名“乖乖”。但是，“乖乖”一点儿都不乖，

　　她在家不是把抽屉里的东西翻得到处都是，就是把花盆里的花剪成她喜欢的形状，还称自己为“修花工”。虽然妈妈给她说过多次，不要乱修剪花，但是，她都没有听进去。

　　在学校，乖乖常常搞恶作剧，不是在同学的凳子上涂抹胶水，就是把同学的东西偷偷藏起来……老师和妈妈的劝说似乎对乖乖都不起作用，她依然我行我素。

　　乖乖是“淘气鬼”的典型代表，和乖乖比肩的孩子大有人在。一般说来，淘气的孩子都爱玩爱闹，主意多，精力旺盛，喜欢搞恶作剧，因此也常常闯祸、挨骂、受罚。而且，孩子的淘气往往会点燃我们内心的怒火，用强烈粗暴的方式指责他是我们常常采取的方法，尽管如此，他也很难收敛。

　　而孩子为什么这样淘气呢？根据心理学家分析，原因大致有以下几种：

　　第一，因好奇心而引发的“淘气”。13岁之前的孩子对周围的事情充满好奇心，当他很想探其究竟时，表现在行为上就是这里摸摸，那里掏掏。在这个过程中，如果打碎一个杯子，或摔坏一件物品，妈妈就很容易给孩子贴上“调皮捣蛋”的标签。

　　第二，想引起他人的注意而故意淘气。有些孩子的表现欲很强，从心理上，他希望外界时时都能注意到自己，更希望得他人的表扬。但是在这种希望落空的情况下，孩子的心态发生了变化，于是就做出种种淘气行为以吸引他人的眼球。

　　第三，因精力过剩导致的“淘气”。孩子随着年龄的增长，各方面能力不断提高，我们所能提供的活动环境和条件尚且不能满足他的心理和行为需要，于是，他把剩余的精力就用在了调皮捣蛋上。

　　第四，借用“淘气”发泄情绪。有的孩子喜欢用有意识的淘气来发泄自己的不满情绪。

　　对于13岁之前的孩子而言，淘气的原因不外乎以上四种。而当孩子淘气的时候，我们不能用粗暴的方式去应对，也不能听之任之放任不管，而是应该探究原因，“体察民情”，再想解决之道。

▲ 理解孩子的行为

　　王珂很淘气，最喜欢搞破坏，总是把家里的小件器械拆得七零八落，安装不回去时，物品就报废了。为此，妈妈把贵重的手表和小电器都锁在柜子里，但这依然没有挡住王珂的拆卸欲望。

　　后来，妈妈干脆请来当工程师的好友，来指点王珂如何正确拆装物品，王珂高兴不已。从此，他再也不随心所欲地拆卸东西，而是渐渐学着按机械的原理进行拆卸安装。有时，他还能帮妈妈修理小物品。

　　当孩子因好奇心的驱使而淘气，并弄坏东西时，他从心理上需要的是妈妈的理解和原谅。如果妈妈大发雷霆的话，他下次可能不会再“淘气”了，但是也不敢再对自己所好奇的事物进行探索研究了。

　　此时，我们应该给孩子提供他兴趣领域的相关知识，同时要给他讲道理，让他在保证自己安全和不损坏他人利益的情况下去“淘气”，这样，既能满足他的好奇心，又能使他获得新知识。

▲别让淘气的孩子感到“与众不同”

　　孩子淘气时，我们不要总是说：“这孩子太顽皮了，连老师都拿他没办法”、“他的淘气在学校都出名了”等等，如果我们总是把这样的话挂在嘴边，孩子就会觉得自己与其他同学不一样，一旦意识到自己的“与众不同”，他就会产生或自卑或傲慢的心理。无论是哪种心理，对孩子的健康成长都是无益的，

　　因此，我们应该把淘气视为孩子的天性，而不是看成缺点或者是机灵的象征。这样，我就不会对此大惊小怪，孩子也不会觉得自己与众不同。

▲别给孩子太大的心理压力

　　调皮的孩子爱闯祸，对此，我们可能会吓唬他说：“如果你要是再搞恶作剧，我就把你扔出去。”除了吓唬，有时，我们忍不住也会用严厉的方式惩罚他。但是，我们的这种行为往往会给孩子造成过大的心理压力。

　　所以，当孩子所作所为让我们又好气又好笑的时候，如果麻烦不是太大，我们不妨少点“好气”，多点“好笑”。我们的反应会增加轻松气氛，这也有助于孩子放松身心。之后，我们再理智地给孩子意见，他也容易接受，并学会逐渐克服缺点。

29. 嫉妒：教孩子要看到别人的长处，并向其学习

　　有人说：“嫉妒是一种原始情感，是人类心理中动物本能性的表现，具有一定普遍性。”的确，很多孩子会有意无意地拿自己与他人比较，一旦发现自己在能力方面不如对方，或者所拥有的东西不如对方时，就很容易产生不安、烦恼、痛苦、怨恨等消极情绪，这就是嫉妒心理在作祟。

　　比如，孩子希望妈妈只爱自己一个人，但是，当妈妈与其他孩子表示亲昵时，他就会嫉妒对方，进而不让妈妈与其有亲昵的举动；又如，孩子一直是班级的第一名，但是当这个位置被其他同学取代时，他会不自觉地产生嫉妒心理，也会把对方当成“眼中钉”；再如，当同学拥有高档玩具或漂亮衣服时，孩子也会因自己的玩具和衣服不如人而羡慕和嫉妒同学……所以，孩子在成长的过程中，出于某些因素而产生嫉妒心理是很正常的，我们既不能认为这是孩子道德败坏的表现，也不能过于忽视任其发展。毕竟，嫉妒是一种消极情绪，是不健康的心理表现。

　　另外，当孩子嫉妒别人时，内心是很痛苦的，整个心灵被“记恨”包裹。在嫉妒心理的驱使下，孩子不会把注意力放在自己该如何提高上，而是把注意力转移到如何妨碍对方进步上，这样就难免做出损人不利己的事情，结果只能被集体嘲笑和孤立。

　　因此，当孩子嫉妒别人时，我们一定要用正确的方法帮助孩子摆脱这种病态心理的干扰，使孩子健康快乐地成长。

▲ 鼓励孩子化嫉妒为进取

　　赵帆的好友写作能力很强，每篇作文几乎都会被当作范文。对此，赵帆心里很不是滋味，于是常常当面讽刺好友，还在背后说好友的不是。

　　一段时间内，赵帆总对妈妈说：“我内心隐隐作痛，不由自主地恨她。”

　　妈妈开导她说：“嫉妒别人是很痛苦的，心里恨别人，又无法说出真正原因，而靠讽刺、背后说坏话来发泄，既不会减轻妒意，又不能让自己更加进步……”

　　赵帆觉得妈妈说得很有道理，问：“妈妈，我该怎么办？”

　　妈妈说：“你应该化嫉妒为进取。虚心向人家学习，共同探讨写作技巧，争取在写作方面有所提升，你等于守着一个‘小老师’，学习起来多方便啊！而且，你数学不错，应该认真努力在数学方面创造骄人的成绩。”

　　后来，赵帆逐渐战胜了嫉妒心理，并在主题班会上勇敢地发言说：“当你看到他人优越而产生淡淡的酸楚时，只要想到人各有所长，各有所短，就能克服嫉妒，不断进取。”

　　孩子产生嫉妒心理不可怕，可怕的是他深陷其中无法自拔。那么，我们就要及时帮助孩子解开心结，鼓励他化嫉妒为进取，引导他向对方学习，告诉他“取人之长，补己之短”的道理。这样，孩子就不会遭受嫉妒心的折磨，而是会虚心向对方讨教，进而奋发向上，取得进步。

▲ 做不爱嫉妒的妈妈

　　13岁之前的孩子在言语行为方面，往往会受到爸爸妈妈的影响。如果我们常常与同事、朋友、亲戚暗自比较，胜出时沾沾自喜，落后时嫉妒对方，孩子难免会向我们“学习”。

　　所以，当我们发现孩子爱嫉妒时，应该检查自己是不是一个喜欢嫉妒他人的妈妈。如果是，就一定要先转变我们自己的心态和行为。只有我们做好榜样，加上正确的引导，才能帮孩子从爱嫉妒他人的“迷网”中解脱出来。

▲有效转移孩子的嫉妒心

　　一天，杨洋从表哥家回来，对妈妈说：“哥哥有好几十辆玩具汽车。”说完，又没好气地说：“有什么了不起，妈妈，你也给我买。”

　　妈妈一听就知道，杨洋是在嫉妒表哥，于是说：“你哥哥的大部分玩具汽车都是用自己的压岁钱买的。只要你能把零花钱省下来，也可以搜集自己喜欢的东西。”杨洋喜欢书胜过汽车，结果后来，他真用压岁钱和省下的零花钱购买了很多套图书，并放满了自己的小书柜。从此，他再也不为别人拥有什么玩具而痛苦了。

　　妈妈并没有简单地给杨洋讲“为什么不能嫉妒他人”等道理，而是建议杨洋用有效的办法获得自己想要的东西，以此来转移嫉妒心理。这种做法值得我们借鉴，如果我们再能帮孩子从思想上意识到嫉妒的弊端，孩子就更不会盲目地嫉妒他人了。

30. 告状：客观分析孩子的告状动机，不武断处理

　　“爱告状”是孩子成长发育过程中的一个阶段性表现，主要在幼儿时期比较明显。如果孩子正处于这个阶段，面对前来告状的孩子，我们是该及时制止，以避免他养成动不动就告状的习惯？还是该耐心“审查”他的“状子”，以免他受了欺负，无处“胜诉”？我们该如何处理，其实要看孩子告状的动机。

　　一天，老师对幼儿园大班的孩子们说：“你们看到操场上的滑梯被围栏围住了吗？最近几天不要去玩滑梯，滑梯正在返修中，否则会有危险。”

　　当天下午，语嫣就看见同班的几个小男孩正站在围栏外玩耍，其中一个男孩还准备钻进围栏，于是，语嫣大喊道：“别进去，老师说有危险。”

　　看几个男同学不理会，语嫣就又喊：“你们要是不出来，我就去告老师。”

　　几个男孩也喊叫道：“你去告状吧，我们不怕，我们又没有进去！”

　　于是，语嫣给老师报告了情况。老师一边肯定语嫣，一边去查看，只见几个小男孩都钻进了围栏，正在那里“研究”器械呢！

　　可以说，语嫣的“状”告得很及时，也很正确。她告状的动机是担心同学受伤，而且是在提醒无果的情况下，才给老师告状的。而老师也肯定了语嫣，使她对是非对错更有了清晰的认识。

　　当然，孩子每次告状时不一定出于同一个动机。教育心理学的研究结果显示，孩子的告状动机主要有以下几种：

　　1、被别人欺负后，想寻求大人的保护。

　　2、遇到棘手的问题，用告状的方式以求帮助。

　　3、检举他人的错误行为。

　　4、追求自我表现，并希望获取赞扬。

　　5、自己犯了错误，出于“想逃避责任，免受批评和惩罚”的心理而告状。

　　6、嫉妒他人，企图利用告状来贬低别人，抬高自己。

　　 对于孩子不同的告状动机，我们自然要用不同的方法去应对，不能一概而论或不问青红皂白地武断处理。只要我们用正确的态度引导孩子，他才会逐渐从依赖走向成熟。那么，针对孩子的不同动机，我们具体该如何处理呢？

▲ 寻求保护型

　　童童生性胆小，每次和小伙伴玩不了多久，就会回来跟妈妈告状说：“妈妈，某某抢了我的玩具。”“妈妈，某某打我。”“妈妈，我不想和他们玩。”

　　妈妈听了，也不知道是该直接去干预，还是该单方面安慰童童。每次，妈妈也只能视具体情况和自己的心情来解决了。

　　如果孩子是因为性格胆小怯懦，总是感到自己受到了欺负，并因此来向我们告状的话，我们及时安慰孩子是非常必要的，但最好不要直接去找其他孩子进行所谓的“调解”，更不要去责备其他孩子。

　　教育心理学认为：几个年龄相仿的孩子在相处中，由于性格、志趣、习惯各不相同，产生矛盾和摩擦是必然的，而这些矛盾绝大多数都是非原则性的，孩子们也是能够自行化解的。所以，我们的干预有可能会起到负面作用。

　　而我们要注重培养孩子大胆自信的性格，并适时启发孩子自己去想办法解决问题，可以问孩子：“他们为什么要抢你的玩具呢？”“你觉得该怎么办呢？”或者建议孩子邀请其他伙伴来家里玩，通过友好互动来培养孩子的与人交往能力。长此以往，孩子性格变了，就不会动不动来告状了。

▲ 自我表现型

　　如果孩子是因为好表现，希望获得妈妈的肯定来告状的话，我们就要让孩子知道：“做好自己，提醒他人。”

　　比如，孩子对妈妈说：“我一直在好好写作业，可是某某却一直在玩玩具。”那我们就要先肯定孩子说：“你做得很好，你自己做好了，就是在给别人做榜样，以后遇到这种情况，不用来告诉妈妈，而是提醒他，如果人家不听你的，你管好自己就可以了。”

　　这样，既没有打击孩子的做事的积极性，又婉转让孩子明白：告状是没必要的。

▲做贼心虚型

　　有的孩子明明自己错在先，却赶快去给老师或妈妈告状，以免受批评和惩罚。针对这种情况，我们一定要了解事情真相，分清责任，更要让前来告状的孩子知道，把责任推给别人是不对的。

　　有时，我们会遇到两个孩子一起来告状，那就让他们各自陈述事情经过，并各自找自己的问题，只要有一个人说出自己的不是，双方就会化干戈为玉帛。时间一长，孩子就不会因想逃避责任而告状了。

31. 虐待动植物：坚决制止，但不要“以暴制暴”

　　一天，20岁出头的王凯看见一个小孩子正用砖头砸一只小猫，他气愤之极，并狠狠地把小孩骂了一顿。后来，王凯回想到自己小时候也曾虐待过小动物，比如，他常常用水枪喷爷爷养的小鸟，看着小鸟在笼子里乱飞乱撞，内心居然有一种成就感。

　　而且，他小时候也特别喜欢虐待如壁虎、癞蛤蟆、鱼等动物，有时手段还异常残忍.。随着年龄的增长，王凯不再虐待动物了，性格中也没有暴力倾向。长大后，他对自己小时候虐待动物的行为也感到不能理解，觉得非常残忍。他在思考：难道孩子喜欢虐待小动物是天性吗？

　　13岁之前的孩子，在某个时期会对“生命”、“死亡”、“疼痛”等概念产生好奇心理，但又不可能亲身去尝试，只好在小动物身上做实验，以比较残忍的手段对待它们，来试探它们的生存能力。正如一个小男孩想知道金鱼有没有心脏，于是就把自家鱼缸里的一条名贵金鱼活活解剖了。当然，这只是孩子虐待动植物的一种原因。

　　有的孩子在生活中很少遇到让自己激动、兴奋的事情，则在虐待动植物中寻求刺激；有的孩子好胜心很强，但又在生活中无法得到满足，就通过伤害动植物来获得心理安慰；而有的孩子常常受到父母或老师的责骂，或常常被其他孩子欺负，内心有压抑感，而通过折磨小动物来发泄情绪、释放精神压力；有的孩子则是因害怕小动物而去虐待动物……孩子虐待动植物的原因有很多，但无论出于哪种原因，我们都不要把孩子的这种行为与暴力倾向挂钩。当然，我们一定要坚决制止孩子，同时做好心理疏导工作，让孩子明白道理，懂得爱护动植物。

▲ 别拿动植物“撒气”

　　李杰家养了一只可爱的小狗，而妈妈一生气就会拿小狗出气。一次，妈妈拿起小狗就往墙上一扔，小狗从墙壁上滑下来，吓得缩在墙角瑟瑟发抖。在妈妈的影响下，李杰在生气的时候也会去踢小狗。渐渐地，小狗就成了家人的“出气筒”。

　　如果我们有拿动植物出气的习惯，孩子也会效仿，而且孩子不会认为这种做法是不对的，只会把虐待动植物看成是发泄情绪的方式。所以，我们不要虐待动植物，孩子也就少了一个可以效仿的对象。

▲ 给孩子灌输“爱护动植物”的概念

　　如果孩子无端地虐待动植物，我们就要让他知道，动植物和人类一样是大自然的一部分，每个生命都是平等的，我们虽然是高级动物，但没有权利肆意伤害它们。只有人类和动植物和谐相处，大自然才会得以平衡发展。

　　另外，我们可以让孩子饲养一些小动物或者养一些花花草草，相信在他照顾动植物的过程中，爱心和同情心会生起，也就不会做出虐待动植物的行为。

▲ 引导孩子学会换位思考

　　有的孩子不认为虐待小动物时，小动物会痛苦。这说明孩子的移情能力差，很难设身处地替小动物着想。那我们就要告诉孩子说：“你这样对待小动物，它会很痛，如果有人这样对待你，你也会很疼啊！”

　　我们也可以轻轻地扭一下孩子的胳膊，问他疼不疼，让他知道，无论动物的身体有多小，感受都是一样的，而动物发出的叫声，就是痛苦和害怕的表现。当孩子知道，虐待会给小动物的身心造成伤害，他自然就不会用残忍的手段对待它们。

　　而植物是大自然的一部分，也是优化环境的“良臣”。我们要让孩子懂得保护树木花草，就是保护我们的地球。当孩子的环保意识和社会责任感增强了，就不会随意破坏身边的植物。

▲ 增强孩子的胆识

　　媚媚一直很害怕小蚂蚁，如果家中发现蚂蚁，心里就有说不出的难受。她不敢用脚踩，就会用开水烫，或用火烧。

　　为了解除媚媚对蚂蚁的恐惧感，妈妈专门找了一些关于介绍蚂蚁的科普光碟。媚媚看了之后，对蚂蚁的团队精神和分工合作意识产生了小小的敬意，慢慢地，她没有那么害怕蚂蚁了，也就不再去虐待它们了。

　　当一个人在心理上产生恐惧的时候，要么会选择逃避，要么会选择攻击，而媚媚选择了攻击。也就是说，有的孩子会因害怕小动物而虐待动物，比如蚯蚓、蚂蚁、蚂蚱、蚕等等。对于这种情况，我们可以借鉴媚媚妈妈的做法，让孩子通过学习科普知识，增强对这种动物的了解。在了解的过程中，孩子也就增强了胆识，也不会因恐惧而虐待动物了。

32. 说谎：很大程度上是我们自身的原因造成的

　　诚实是每个孩子先天就具备的品质，也就是说，没有任何一个孩子天生会说谎。然而，孩子这天生的好品质怎么会遗失呢？原本纯真可爱的孩子，为什么会谎话连篇呢？

妈妈对蓉蓉管教很严，平时，蓉蓉稍一犯错，妈妈就要赶快进行纠正和批评，这使蓉蓉从心理上很害怕妈妈。

一次，妈妈给蓉蓉买了一个电子词典，并一再嘱咐不要弄丢。一个月后，妈妈发现蓉蓉没有用过词典，就问：“你的电子词典呢？”

蓉蓉说：“借给同学了。”

“赶快要回来啊！”妈妈“义正辞严”地说。

几天之后，蓉蓉也没拿回来。妈妈一问，蓉蓉却说：“我是要回来了，不过，又转手借给另一个同学了。”

妈妈一听，觉得不对劲，严厉地说：“最迟后天必须拿回来。”

两天后，妈妈依然没看到电子词典的踪影，而蓉蓉的理由是：“我要回来了，但是放在教室里了。”

妈妈不相信，说：“明天我和你一起去教室看看。”

第二天早晨，看妈妈真的要跟自己去学校，蓉蓉哭了，才说词典丢了，并承认这些天一直在说谎。

在妈妈眼里，蓉蓉一直都比较乖巧听话，而这次蓉蓉居然能连续欺骗妈妈，这让妈妈失望至极。其实，妈妈只是看到蓉蓉说谎的表象，却没有体会孩子的内心感受。当孩子丢了心爱的东西时，心里会很难过，但又不能一吐为快，还要想着如何瞒过妈妈，可想而知心理压力有多大。可能在一段时间里，蓉蓉的神经都会高度紧张，生怕妈妈问到此事。而蓉蓉之所以选择拖延和撒谎，是因为她凭经验判断，如果告诉妈妈真相，绝对免不了一次“暴风骤雨”，所以，能平静几天算几天吧。

我们也许只觉得孩子不该说谎，却没有体会到孩子在说谎中所受的心理煎熬。如果孩子能选择坦诚相告，又何必用谎言来折磨自己？正如一位教育专家所说：“只要没有诱因，孩子就没有必要拿说谎来为难自己。”美国著名儿童心理学家基·诺特分析儿童说谎的原因时，也说：“说谎是儿童因为害怕说实话会挨骂，而寻求的一个避难所。”

所以，如果孩子开始说谎了，我们首先应该从自身找原因，是不是我们逼孩子学会了撒谎？

▲ 对孩子多一些理解和宽容

如果我们像蓉蓉的妈妈一样，对孩子的管教过于严厉，无论孩子犯了什么错误，我们都要大加批评指责，甚至惩罚的话，我们的孩子也有可能背上思想包袱，并逐渐学会用说谎来掩饰自己的错误。

　　所以，我们要想保留孩子诚实的本质，就要以平常心面对犯错的孩子，对他多一些理解、宽容和引导，少一些批评、斥责和埋怨。这样，孩子就不会因害怕受罚，或想躲避指责，而刻意隐瞒真相了。

▲ 别做喜欢说谎的妈妈

　　教育专家尹建莉老师曾说：“孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力，每个孩子最初的谎言都是从这里来的。”的确，如果我们是谎话连篇的妈妈，孩子迟早都会模仿我们，学会说谎。

　　周燕的妈妈社交圈很广，有时，妈妈明明在家，却在电话里对朋友说：“我在外面吃饭呢！”

　　一次，家里的电话一响，周燕立刻对妈妈说：“如果是高凌，就说我不在。”情急之下，妈妈帮周燕撒了谎。挂掉电话后，妈妈问：“为什么说谎？你明明在家啊！”

　　“哎呀！妈妈，我不想接他电话，你不是也总这样吗？”周燕说道。

　　我们很多成年人从来不把类似的谎言视之为不诚实的表现，仅仅认为是社交需要，无关人品，无伤大雅。但孩子却会学得有模有样，如果有一天孩子拿这种所谓的“社交需要”对待我们的时候，我们心里会是什么感受？

　　因此，无论出于什么因素，作为母亲一定不要养成说谎的习惯，否则，孩子就不会认为说谎是错误的，并会大而化之地去进行“说谎实践”。如果是这样，我们就是害了孩子。

▲及时鼓励孩子的诚实

　　　孩子在犯错之后，只要他能把事实真相讲给我们听，我们就要肯定他的诚实和勇敢，可以说：“嗯，你是诚实的孩子，能够勇敢承认错误，很好！”这样一说，孩子就会明白，妈妈首先在乎的不是自己犯了什么错，而是在乎自己是否诚实。同时，孩子也会懂得，只要坦诚相告就会得到妈妈的原谅。孩子一旦有了这种心理，就不会轻易撒谎了。

33. 攀比：虚荣心在作怪，妈妈要先反省自己

　　新学期开学不久，培培就闹着要买一个新书包，妈妈问其原因，培培的理由是，同学有一个很漂亮的新书包，她也想要一个。

　　王敏的妈妈年轻美丽。一天，王敏一定要让妈妈穿某件衣服去接她，因为王敏跟其他同学比谁的妈妈最漂亮，她觉得妈妈穿上这件衣服才会“技压群雄”。

　　6年级的高然参加过同学的生日聚会后，很感慨地对妈妈说：“下次，我生日时，也要请同学们去唱歌，然后还要请他们去吃自助餐，一定要办得红红火火。”

　　很多13岁之前的孩子都有过和同学攀比的经历，也可以说，攀比已经成为校园里的普遍现象。孩子所攀比的范围从吃、穿、用、玩等方面逐渐扩大到家庭条件、父母收入、消费程度等等。然而，孩子在互相攀比的时候，其心理发育已经走上了不健康的轨道。

　　因为，攀比一定会有胜负和高低之分。孩子如果是“胜出者”，往往会情绪高涨，自大狂妄，瞧不起别人，这种暂时的满足感其实是心理扭曲的表现；如果孩子在比较中出于劣势，要么会因自己不如别人，而产生焦虑和自卑心理，要么会因嫉妒而产生恨意，说不定还会采取一些恶劣手段伤害对方。

　　所以，孩子一旦陷入攀比的“漩涡”，对他的成长没有一点儿好处。那么，我们不禁要问，小小年纪的孩子怎么会有这么强烈的攀比意识呢？

　　其实，孩子的任何行为都有一定的心理基础，攀比也如此。攀比背后的心理因素就是虚荣心，而孩子的虚荣心不是突然滋生起来的。幼年时期的孩子都有着较强的表现欲，希望自己在各方面都能保持优势，并博得他人的认可与赞美。这原本正常的心理往往是受外界因素的影响，而逐渐滋生为强大的虚荣心，最终导致攀比现象的产生。

　　那么，孩子到底受了哪些外界因素的影响呢？

▲ 妈妈自身的因素

　　欣然的妈妈虚荣心很强。每天下班回家之后，都会对丈夫说：“某某又换了一个新手机，不过怎么看都不如我的手机好！”“小王今天穿了一件很漂亮的大衣，哪天，你也给我买一件，我穿上肯定比她好看”“今天这个生日酒会的排场还不错，等我过生日，要比这个办得更好。”

　　我们是否从欣然的妈妈身上看到了自己的影子？如果我们是一个喜欢攀比、爱慕虚荣的人，孩子不可能不受影响。因为，13岁之前的孩子主要的学习方式之一就是“观察学习”，他价值观念的主要来源和生活行为的重要榜样就是父母，而妈妈对他的影响更加明显。

　　因此，我们一定要从自我做起，不向他人炫耀自己的富足，也不因他人的富有而起嫉妒心理，更不要在财富、权力、地位、收入、相貌等方面与他人互相比较，同时不过分地进行高消费或讲排场，更不以其他孩子为标准，来寻找自己孩子的差异。只要我们的虚荣心不再作怪，孩子就不会因受妈妈的影响而学会攀比。

▲ 物质环境因素

　　当今社会物质极度丰富，漂亮而高档的商品随处可见，这些商品往往都非常赏心悦目，孩子看到之后也很难抵御诱惑，攀比心和占有欲的驱使会让孩子产生“别人有，我也要有”的心理。

　　那么，在孩子尚且没有分辨能力和排除外界干扰的能力的情况下，我们还是少让孩子接触能引发虚荣心的环境，比如商场、高档饭店、高级酒店等等地方，这样，孩子接触不到这些所谓“想要的物品”，自然也就不会拥有，更不存在拿着物品去炫耀和比较了。

▲人文环境因素

　　尽管妈妈不爱攀比，也不常带孩子去高级商场和酒店之类的地方，但是，孩子的同学、朋友、伙伴却制造了攀比的环境，那孩子也很难不受影响。对于这种情况，我们就要从思想上引导孩子，让他明确知道互相攀比并不是什么光荣的事情，也可以给他讲一些他人因虚荣心过强而损毁人生的故事，让孩子引以为戒。

　　另外，我们也可以常常给孩子灌输类似“整洁、合体、大方的衣服就很美”，“爱劳动、爱学习、乐于助人的孩子最受同伴欢迎”等观念。这样，孩子就会潜移默化地把注意力转移到德行的发展上，而对于外界的攀比环境就不会太敏感，也不会太受影响。

34. 早恋：巧妙化解，避免出现罗密欧朱丽叶效应

　　13岁左右的孩子逐渐告别了幼年时代，走入了青少年时期。这个阶段，孩子与异性的交往也逐渐由疏远交往转变为正常交往。此时，由于孩子的心理和生理都在发生变化，对异性也开始产生好感，“早恋”也就成了容易发生的事情。

　　但是，孩子正处于长身体、长学识、长智慧的最佳阶段，插进来“恋情”不但不会促进孩子的学业进步，如果处理不好，还会使孩子陷入感情的漩涡而无法自拔，甚至会导致怀孕、堕胎等事情的发生。正是出于这些原因，我们一旦发现孩子有早恋倾向，就会采取“及时干预”政策，试图把孩子拉出感情的泥沼。然而，我们干预得越多越及时，效果还不一定越好。

　　在莎士比亚的经典名剧《罗密欧与朱丽叶》中，男女主人公很相爱，但由于双方家族有宿世之仇，他们的爱情遭到了极力反对和阻碍。但是，外界的压迫并没有使两人分手，反而使他们爱得更深，直到殉情。

　　心理学家在对爱情进行科学研究中发现：在一定范围内，父母或长辈干涉儿女的感情时，会使两个孩子之间的爱情更深。也就是说，如果出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会更强烈，恋爱关系也会变得更加牢固，这种现象在心理学上被称为“罗密欧与朱丽叶效应”。

　　为什么会发生这种现象呢？因为，孩子无论多大年龄都有独立自主意识，不希望自己是被妈妈控制的傀儡，如果我们替他做出选择，并强烈要求他必须接受这种选择时，孩子就会感到独立自主的权利受到了威胁，从而产生一种抗拒心理。这种抗拒心理会导致孩子排斥自己被迫选择的事物，同时更加喜欢自己被迫失去的事物。于是，“罗密欧与朱丽叶效应”产生了。

　　所以，如果孩子早恋了，我们一定要用智慧巧妙地进行化解，以免出现罗密欧与朱丽叶效应，使孩子陷得更深。

▲ 别乱扣“早恋”的帽子

　　孙凯和袁媛是同桌，也是邻居，两人关系不错，经常一起探讨关于学习的问题，有时还会一起去书店买书。然而，孙凯的妈妈看着两个孩子交往密切，就疑神疑鬼地认为他们早恋了，还动不动就问孙凯：“你是不是早恋了？”

　　遭到孙凯否认之后，妈妈就开始强调早恋的危害性，深怕孙凯恋上袁媛。在妈妈的长期强调下，终于有一天，孙凯觉得自己喜欢上袁媛了，并偷偷地拉起了袁媛的手。

　　其实，孙凯和袁媛之前原本是纯洁的友情，可是由于妈妈的大惊小怪、捕风捉影的表现，反倒弄假成真了。所以，我们不要把孩子与异性之间的正常交往都看成是谈恋爱，孩子有异性朋友是很正常的，不要因为我们的猜疑而打破孩子之间纯洁的友情。

▲ 理智对待孩子的早恋行为

一天，上初一的吴鹏对妈妈说：“我喜欢一个女生，她也喜欢我。”

　　妈妈听了，并没有大惊小怪，而是说：“如果你将来想在咱们县里发展，你就继续跟她交往，如果你想在市里发展，你就应该将来到市里去解决这个问题，如果你想到省里、到北京甚至到世界其他地方发展，你就应该到那些地方去解决这个问题。”

儿子听了说：“那我和她能不能一起去大城市发展？”

　　“那要看你们自己了，谁现在就把精力放在学习上，谁以后就有去大城市发展的可能。”妈妈说。

　　“哦，那还是要努力学习啊！”吴鹏自言自语道。

　　妈妈用幽默而智慧的方式给吴鹏一个重要的人生忠告，并使吴鹏明白了，现在不是谈恋爱的时候。所以，即使孩子早恋了，我们也不要把这件事情视之为洪水猛兽。因为，孩子之间的所谓“恋情”往往是纯真而脆弱的，其中有太多的盲目性，只要我们进行理智的疏导和适当的淡化，这种“早恋”都会自生自灭。

　　如果我们特别的关注和强调，就等于把两个懵懂的孩子推进了恋爱的酸甜苦辣中。此时，“罗密欧与朱丽叶效应”就会不可避免地在孩子身上发生。

▲ 告诉孩子：与异**往要有度

　　无论孩子是否“谈恋爱”，我们都要让他懂得与异**往的分寸，要提醒孩子，同学之间谈论的话题要健康、有意义，不与异性同学开庸俗的玩笑，而且说话时不可扭捏作态，要落落大方。

　　而且，我们要引导孩子不养成随便和异性同学打闹的习惯，更不能用“动手动脚”的方式开玩笑。让孩子懂得“距离产生美”的含义，而不是以过度的亲密表示关系的友好。当孩子懂得了自重自爱，就不会在青春的路上走错方向。