在这个世界上，无论我们做妈妈的多么爱自己的孩子，缺少了良好的沟通，也无法让孩子接受我们的爱。我们都希望走进孩子的心灵，而方法，不是靠管教和监视，而是靠良好的沟通。其实，亲子沟通是一门艺术，蕴涵着很多原则和技巧，如果我们能够把握这些原则和技巧，良好的亲子沟通就会真正实现了。

46. 蹲下来，放低姿态与孩子平等交流——位差效应

　　　美国加利福尼亚州立大学对企业内部沟通进行了研究，得出了一个重要的概念——位差效应。研究人员发现，来自上级领导的信息只有20—25%被下级员工知道并正确理解，下级员工向上级领导反馈的信息被理解的不超过10%，而平行交流的效率可以达到90%以上。他们进一步研究发现，平行交流之所以能达到如此高的效率，是因为它是以一种平等为基础的交流。由此可见，平等交流是有效沟通的最有力保证。

　　　虽然位差效应是企业管理学的一个概念，但是它同样适用于我们与孩子的沟通。试想一下，如果我们存在不平等的心理，就会表现出居高临下的状态，很难听进孩子说的话；孩子就会表现出不同程度的不安和烦躁，不敢坦诚地敞开心扉。之所以会这样，是因为我们没有与孩子平等交流。

　　　很多妈妈从心理上拒绝与孩子平等交流，常常以居高临下的姿态教育他。在生活中，我们经常会听到一些妈妈对孩子说诸如“你不可以这样做”、“我是你妈，你就要听我的”之类的话，甚至说“现在还轮不上你来教育我”。

　　　结果，孩子的内心会感到非常不平等，他与我们的交流会越来越少。久而久之，他或是畏畏缩缩，变得胆小怕事；或是产生反抗心理，变得叛逆。我们肯定不愿意看到这样的结果，那么我们就需要放低姿态，给孩子创造一个平等交流的平台，以便更好地进行亲子沟通。

▲ 蹲下来和孩子说话

　　　一天，一位妈妈带着6岁的儿子去公园玩滑梯。玩着玩着，儿子跑着来到妈妈的身边，妈妈看到他一副不高兴的样子，于是蹲下来握住他的双手，耐心地说：“儿子，怎么了，小嘴嘟得这么高。”

　　　儿子摸了摸自己的嘴巴，然后指向一个比他大一点的小朋友，说：“妈妈，他老是和我抢着玩滑梯，他的力气可大了，我都抢不过他。”

　　　“儿子，那个小朋友比你年龄大，力气肯定比你大，不过没关系，谁先玩没有那么重要，而且，你是个听话的孩子，应该懂得礼让，去吧，和小朋友一起玩吧！”

　　　儿子听后，高兴地笑了，然后转头奔向了滑梯……

　　　这位妈妈劝说孩子很有一套方法，她每次都不需要责备或批评孩子，就能让他乖乖听话。有人向这位妈妈请教其中的奥秘，她微微一笑，说：“其实很简单，就是蹲下来和孩子说话。”

　　　这位妈妈的话也许会让我们感到诧异，难道只要蹲下来和孩子说话，他就能听话吗？事实上的确如此，因为我们蹲下来，和孩子在同一个高度，与孩子目光对视着说话，他能从中看到我们眼中流露出来的真诚、亲切和平等，他自然就会认真听我们说话，这时候，他更容易按照我们说的去做。

　　　蹲下来和孩子说话，这不仅代表着一种态度，更代表着一份平等交流的诚意。我们不只是从外在身体上与孩子保持相同的高度，更重要的是从心理上保持平等。只有这样，我们与孩子的沟通才能更顺畅地进行，他才会把心里话告诉我们，我们才能更好地对他进行引导和教育。

▲ 放下做妈妈的架子

　　　曾看到这样一个场景：在熙熙攘攘的人流中，一位妈妈大声地怒斥着儿子：“你就知道玩，我都说了多少次了，你是不是把我的话都当成耳旁风了……”路边的行人都把目光投向了这个大约12岁的男孩，他一脸的尴尬和不耐烦，连正眼都不看妈妈一下。但是，妈妈却不以为然，继续说着对男孩的不满，男孩心中的怒火终于忍不住了，他生气地说：“你凭什么这样说我，难道就因为你是我妈吗？”面对儿子的话，那位妈妈无言以对……

　　　孩子这句“就因为你是我妈”，不得不使我们反省，我们是否也如此对待过自己的孩子呢？我们很多妈妈不愿意放下架子，害怕失去做妈妈的威信。殊不知，我们的威信其实是来源于一种平等相待的亲子关系。所以，我们应该放下架子，不拿身份和权威对孩子发号施令，而是以平和的心态与他真诚地沟通。

▲ 满足孩子的平等需求

　　　对于13岁前的孩子来说，我们与他平等交流是很重要的，然而，更为重要的是，我们需要用正确的方式去满足孩子的平等需求。我们要尊重孩子的独立人格，保护他的自尊心，理解、信任他，尊重他的想法和意见，等等。

　　　我们想要孩子做到什么，自己就要带头去做，不能自己不去做而一味地要求他去做。如果我们做错了事情，要允许孩子指出我们的错误。这样一来，我们不仅履行了教育孩子的责任，而且还让他感受到了平等。

47. 认同孩子的委屈，别急着讲大道理——自己人效应

　　　从心理学角度讲，自己人效应是指人们对“自己人”所说的话更信赖、更易接受。在教育孩子的问题上，自己人效应告诉我们，要使孩子接受我们的想法和意见，那就必须与孩子保持“同体观”，让孩子把我们当成自己人，这样才能使教育达到事半功倍的效果。

　　　当我们与孩子沟通时，我们要有效利用“自己人效应”，让孩子体会到我们是他最亲近的人，我们是理解他的，我们是真正为他好的，这样一来，他才愿意和我们交流，我们就更容易走进他的内心世界，他才会更容易接受我们所说的话。

　　　但是，在平日里，我们很容易忽视“自己人效应”，经常对孩子进行说教，他根本体会不到我们是他的自己人，结果我们与他的心理产生越来越大的距离和隔阂，更谈不上很好地沟通，自然也起不到教育的效果。

　　　一天，11岁的杨光放学回到家，把书包一丢，气呼呼地说：“今天真是气死我了，就因为我迟到了两分钟，老师就不让我做早操。”

　　　妈妈说：“你没资格生老师的气，这本来就是你的错误，如果你不迟到，那就不会发生这样的事情了。”

　　　杨光争辩道：“妈，你是不知道，老师让我站在一边，所有同学都用异样的眼光看着我，真是丢死人了，这些都是老师害的。”

　　　妈妈说：“这时候知道丢人了，知道丢人就不应该迟到，你还有脸怪老师，怪就怪你自己。”

　　　听到妈妈不理解的话语，杨光更觉得委屈了，大声喊道：“你就知道说我，一点儿也不把我当回事，一点儿也不考虑我的感受。”

　　　说完，杨光就气冲冲地跑出了家门……

　　　从心理学角度讲，当孩子受到了委屈，他需要得到妈妈的同情与理解。然而，杨光的妈妈却说了一大堆不理解他的话语，他的委屈不但没有减缓，反而更加剧了。可见，当孩子受委屈的时候，我们对他进行说教，他是不会心平气和接受的，只会火上浇油，让他无法释放内心的委屈，可能会造成他心理的创伤。

　　　其实，杨光的妈妈应该体谅他的心情，可以这样说：“那一定让你很生气，妈妈能够理解你的心情。”当妈妈对杨光的委屈表示认同时，他的情绪就会得到缓和。然后，妈妈再加以适当的开导，比如可以说：“你的心情妈妈能理解，老师让你站到一边，也是让你记住这次教训。如果你以后可以提前到达做早操的地方，就不会发生这样的事情了，妈妈相信你可以做到的。”

　　　因此，面对受到委屈的孩子，我们不要急着给他讲大道理，更不要指责或批评他，而是应该认同、理解他，体会他内心的愤怒和无助，让他的情绪得到释放，让他的委屈得到缓解。那么，我们应该如何去做呢？

▲ 善于倾听孩子的委屈

　　　孩子的内心世界是复杂的、敏感的，有时候他会感到很委屈。这时候，孩子希望对最亲近的人倾诉，而作为妈妈的我们便成了他的倾诉对象。其实，孩子并不需要我们为他做主，替他讨回公道，而是需要我们认同他的委屈，理解他的感受。

　　　因此，当孩子向我们倾诉他的委屈时，我们不要打断他，更不要急着讲大道理，而是耐心地倾听他的讲述，让他把内心的委屈一吐为快。另外，在倾听的过程中，我们的表情和眼神都要流露出对孩子的认同和理解，这样更有利于抚慰他受委屈的心灵。

▲ 认同并理解孩子的委屈

　　　当孩子倾诉完内心的委屈之后，我们不要急着讲大道理，而是要对他的委屈表现出同情和理解。比如，我们可以这样对孩子说：“那一定让你感到不舒服，妈妈能够理解。”我们理解的言语会让孩子觉得这是正常反应，心里会好受一些。我们也可以说：“你不要太伤心，一切都会过去的，妈妈相信你。”我们安慰的言语会让孩子感到心有所依，觉得这没什么大不了的，他的委屈就会得到缓解。

▲ 讲道理要讲究技巧

　　我们不急着给孩子讲大道理，并不代表我们不讲道理，而是要注意讲道理的方式。首先，在认同和理解孩子的前提下，我们才可以给他讲道理。这样一来，孩子从心理上更容易接受我们所说的话。

　　其次，我们要耐心给孩子讲道理，不要太着急，让这些道理自然而然地流入他的内心。

　　最后，我们讲道理要让孩子真正明白，让他知道应该如何去做，更要善于付出真情实感来打动和感化他，也就是晓之以理、动之以情。这样孩子才能理解我们的用心，学会真实表达自己的情绪，坦然面对遇到的事情。

48. 不打断孩子，做他最忠实的倾听者——霍桑效应

　　　霍桑工厂是美国芝加哥的一家电器公司，虽然工厂的设施和制度比较完善，但是员工却愤愤不平，生产状况也不理想。为了探究原因，一个由心理学家等各种专家组成的研究小组，在霍桑工厂开展了一系列的实验。

　　　其中有一个“谈话实验”，在大约两年的时间内，这些专家与员工谈话多达两万多人次，在谈话的过程中，他们耐心倾听员工对工厂的各种不满，并不会反驳或训斥员工。结果，这个“谈话实验”收到了意想不到的效果，霍桑工厂的工作效率得到了大幅度提高。

　　　社会心理学家将这种奇妙的现象称为“霍桑效应”。究其原因，是员工一直对工厂的各种管理制度有很多不满却无法释放，而“谈话实验”让他们把心中的不满全部释放出来了，他们的心情恢复了平静，就能够把身心投入到工作中，自然就能提高工作效率。

　　　在孩子成长的过程中，他会遇到很多事情，由于他的心理比较脆弱，不知道如何去面对和解决这些事情。这时候，我们不要去压制他，而是要通过适当的方式，帮助他把内心的不愉快释放出来，使其心灵恢复平静。

　　　浩然上3年级，他每天都会把学校发生的事情告诉妈妈。但是，妈妈觉得浩然说的话都是没用的，纯粹是在浪费时间和精力。于是，最近一段时间，只要浩然开口说学校的事，妈妈就会马上打断他，说：“竟说一些废话，如果你能把说废话的心思和时间用在学习上，那该多好啊！”

　　　有一天，浩然在学校被老师批评了，回到家后，他很难过地向妈妈诉说这件事，还没等他说完，妈妈就抢先说：“不用再说了，老师批评你也是为你好，你还是自己好好去想想，你到底错在哪里了。”

　　　看到妈妈这种态度，浩然没有再讲下去。但是，浩然非常难过，因为他还没来得及告诉妈妈，真实的情况是老师误会他了。

　　　就这样，浩然与妈妈之间越来越没什么共同语言了。久而久之，浩然的性格也发生了改变，以前那个爱说爱笑的他不见了，如今的他变得沉默寡言。

　　　如果浩然的妈妈让孩子自由诉说，不去打断他，而是耐心地倾听，那么他就不会变得沉默寡言了。回想一下，我们在面对孩子诉说的时候，有没有打断他呢？如果有，那就马上停止吧！

　　　其实，我们都知道要和孩子沟通，也知道要倾听他的话语，但是由于种种原因，我们却经常会不等他说完就打断他，结果，根本无法起到沟通的效果。因此，我们要认真倾听孩子的诉说，不要打断他，做他最忠实的倾听者。

▲ 听孩子把话说完

　　　在生活中，当孩子无法正确表达自己的想法时，我们就会打断他的话，替他把意思完整表述出来；当孩子正在诉说高兴的事情时，我们会因为忙着做事情而打断他的话；当孩子做了违反我们意愿的错事时，我们会打断他的解释，不分青红皂白地一顿训斥……

　　　对于13岁前的孩子来说，他向我们诉说内心的感受，我们经常打断他的话，不仅不利于他提高表达与交往能力，而且还会影响他的心理发展。因此，与孩子交流时，我们不要着急去打断他的话，一定要等他把话说完，然后再决定如何去引导和帮助他。

▲ 倾听孩子需要耐心

　　　8岁的美雅和同学发生了矛盾，回到家后，她就边哭边向妈妈倾诉。妈妈并没有打断美雅，而是一边给她擦眼泪，一边听她诉说。说着说着，美雅慢慢停止了哭泣。当美雅倾诉完自己的心事后，伸展了一下身体，微笑着对妈妈说：“妈妈，谢谢你听我说话，我现在已经好了，我去写作业了。”说完，美雅高兴地走进书房……

　　　从哭泣到高兴，在如此短的时间内，美雅竟有如此大的变化，之所以会这样，是因为美雅的妈妈耐心倾听了她的心声。其实，在很多情况下，孩子向我们倾诉，并不是寻求我们的帮助，只是他的一种宣泄方式。这时候，我们更需要耐心倾听孩子的话，给他精神上的安慰和支持。

▲ 不要提前下结论

　　　在与孩子的沟通中，我们经常会打断他的话，凭他的只言片语就提前下结论。因为我们有自己的思维模式，听到孩子说上几句话，我们就会在脑海中想象出结尾。我们自认为已经知道了孩子接下来会说什么，就没有了听下去的兴趣和热情，于是就马上下结论：“好了，你不用说了，我已经明白你的意思了，你不就是想……”

　　　但是，我们却从没有思考过，妄自下的结论可能与孩子想说的不一样。其实，仔细回想一下就会发现，当听孩子说话时，自己最初的结论与最后的事实是截然不同的。如果我们按照最初的结论对孩子进行教育，难免会冤枉或误导了他。所以，我们一定不要打断孩子，更不要提前下结论。

49. 别对孩子进行长篇大论的说教——简短原则

　　　回想一下与孩子的沟通过程，我们就会发现，我们经常对孩子进行长篇大论的说教，说了很多没用的话。我们可以换位思考一下，如果有人希望我们去做某件事情，说出一大堆必须去做的理由，我们又会怎么想呢？通常来说，别人说出的理由越多越详细，我们的反抗意识就会越强烈。

　　　其实，对于孩子来说，他的心理和我们一样，我们对他提出的要求越多，他越不愿意听我们说话。相反，我们对孩子提出的要求越简短，他越愿意按照我们说的去做。这就是我们与孩子沟通中的重要原则——简短原则。

　　　也许，我们做妈妈的会感到疑惑，这个简短原则真的管用吗？因为我们觉得，对孩子说了很多话，他都不见得按照我们说的去做，如果以简短的方式对他说话，他应该更不会按照我们说的去做。

　　　儿童心理学通过研究和实践表明：当父母试图通过很多理由向孩子诉说时，太多的话语会把孩子弄迷糊，他就会变得烦躁不安，进而降低与父母合作的可能性。然而，当父母放弃长篇大论，而是简短地诉说时，孩子会更愿意与父母合作。

　　　晓梦9岁了，每天早晨将要上学时，总会因为找不到红领巾而耽误很多时间。一开始，妈妈总会长篇大论地说：“你总是找不到红领巾，这会浪费很多时间，你上学就会迟到，而我上班也会迟到……”

　　　只要听到妈妈这样说，晓梦就会大哭起来，喊道：“我的红领巾呢？要是迟到了怎么办呢？如果找不到红领巾，班级就会因为我而扣分，怎么办呢？”

　　　每当这个时候，全家人就要集体出动，给晓梦找红领巾……

　　　直到妈妈改变了与晓梦的说话方式，这种状况才得以好转。再次面对晓梦找不到红领巾，妈妈没有对她进行长篇大论的说教，而是平静地说：“以后你把红领巾放在你的书桌上，就不会找不到了。”

　　　从此之后，晓梦很少出现找不到红领巾的情况。

　　　妈妈对晓梦进行长篇大论的说教，只会更加强调晓梦的错误行为，并没有起到引导和帮助她去改正的效果。然而，当妈妈用简短的话说出对晓梦的要求时，她反而更容易接受，进而改正了不好的行为。因此，在与孩子的沟通中，我们要放弃长篇大论的说教，运用简短原则，这将会达到事半功倍的效果。

▲ 别对孩子说教个没完

　　　很多妈妈为了表达自己的希望和期待，就会采用“说教”的方式，结果导致孩子很不情愿听我们说话。一个9岁的小女孩说出了自己的心声：“我最不喜欢听妈妈说话了，如果她希望我去做一件事情，她就会说个没完没了，直到我不得不去做为止……”

　　　可见，说教并不是有效的沟通方式。因此，当我们要求孩子去做某件事情的时候，我们可以直接、简约地表达出来。比如，我们希望孩子把洗干净的衣服叠放起来，我们就可以平静地说：“把衣服叠放起来吧！”虽然我们只说了一句话，但是对孩子却有震慑力。

▲ 不对孩子说“我跟你说过多少次了”

　　　“我跟你说过多少次了，回家先写作业再去玩，你就是不听话啊！”

　　　“我跟你说过多少次了，出门要记得带钥匙，你得让我提醒多少次啊！”

　　　“我跟你说过多少次了，饭前要先洗手，每次都得重复，到什么时候是个头啊！”

　　　……

　　　面对孩子一些不好的行为，很多妈妈都会这样与他沟通。事实上，“我跟你说过多少次了”，是我们一直在强调孩子的错误行为，表现了我们对孩子不尊重的态度。这种沟通方式，不仅不会让孩子改正错误行为，而且还会使他产生反抗情绪。因此，我们以后千万不要对孩子说“我跟你说过多少次了”。

▲ 真情流露比说教更有效

　　　有时候，当孩子没按照我们说的去做时，我们就会对他进行长篇大论的说教。即使孩子按照我们说的去做了，也不会发展成他自愿的行为。其实，我们对孩子的真情流露比说教更有效，因为当我们把内心的真实感受表达出来时，孩子就会主动去审视自己的行为，并会主动改正自己的错误行为。

　　　比如，当孩子把书桌弄得乱七八糟时，我们先不要去指责或批评他，而是发自内心地说：“我是多么希望看到整洁的书桌啊！”虽然是简短的一句话，但是孩子能从中听出我们对他的尊重，他就会更容易接受我们所说的话，从而意识到自己的错误行为，进而主动改变自己的行为。

50. 多抽点时间陪陪孩子，经常与他唠唠家常——调味品效应

　　　在人际交往心理学中，有一个重要的效应——调味品效应，即一些生活中的“废话”、“闲话”却起到了调味品的作用，使人们之间的关系更加融洽。这些“废话”、“闲话”怎么会使人们之间的关系更加融洽呢？心理学家给出了答案：一些“废话”、“闲话”充当了生活中的调味品，增进了人们之间的了解和交流，从而避免和消除了误会，使生活更加和谐。

　　　其实，与孩子的沟通也是如此，如果我们经常与他唠唠家常，说一些“废话”、“闲话”，调节一下他的“胃口”，就可以放松心情，促进感情的交流，增进互相之间的了解，使交流更加顺畅，使亲子关系更加亲近。由此可见，调味品效应具有积极的作用。

　　　事实上，一些孩子的问题，就是在唠家常中得到了解决。因为，我们通过与孩子唠家常的方式对他进行教育，可以消除他的防备心理，他会更容易接受我们所说的话。这种说话方式不会引起他的厌烦心理，更不会激起他的逆反心理。

　　　一天，伟强的妈妈接到老师的电话，大概的意思是：班上一位同学丢了东西，怀疑是伟强偷偷拿走了，希望她可以对伟强进行询问和教育。伟强放学回来后，妈妈一边忙着摘菜，一边与他闲聊：“儿子，我今天看了一份报纸，突然想起了小时候做过的一件错事。”

　　　听到妈妈说自己做了错事，他立即来了精神，问道：“妈妈，您做了什么错事呢？”

　　　妈妈停下了手中的活，继续说：“刚上小学的时候，一位同学拿了一件很好玩的玩具，出于好奇，我就偷偷把玩具拿回了家。但是回到家后，我心里一直惦记着，害怕被人拆穿。”

　　　伟强追问道：“后来呢？”

　　　“后来，你姥姥看出了我的心思，我把事情告诉了她，她只对我说了一句话：‘知错能改就是好孩子。’听到这句理解的话，我的眼泪就流下来了，我发誓以后都不可以偷别人的东西。”说完，妈妈的眼睛湿润了。

　　　伟强继续询问：“那您是怎么处理那件玩具的呢？”

　　　“第二天，我就把玩具还给了同学，向同学真诚地道了歉，并主动向老师承认了错误。”

　　　听到这里，伟强低下了头，对妈妈说：“妈妈，我错了，我今天偷拿了同学的东西，我给您丢脸了。”

　　　说完，伟强流下了惭愧的眼泪。妈妈一边给伟强擦眼泪，一边安慰道：“知错能改就是好孩子。”

　　　伟强抬起头，用坚定的眼神看着妈妈，说：“妈妈，我知道该怎么做了。您放心，我以后再也不偷别人的东西了。”

　　　可见，在教育孩子的问题上，利用这种唠家常的方式比普通的说教更有效。因此，我们要多抽时间陪陪孩子，经常与他唠唠家常，了解他的内心，从而进行适当的引导和帮助。

▲ 有效利用生活中的闲聊时刻

　　　面对孩子的问题，我们不必刻意去教育他，生活中的很多闲聊时刻都可以成为教育他的机会。在我们与孩子的闲聊过程中，他的心情处于放松状态，可能就会把平时不愿意向我们倾诉的话说出来。

　　　我们只要多留份心，就会发现很多闲聊时刻。比如，我们可以利用接孩子上学、放学路上的时间，聊一聊他在学校里发生的事情，了解他的现状；可以利用与孩子一起做事的时间，聊一聊他最近关注些什么，进而了解他的兴趣、爱好；可以利用散步的时间，聊一聊他最近学习的情况，进而给他出谋划策；等等。

▲ 留出整段时间陪陪孩子

　　　由于我们忙于工作，很少能抽出时间陪陪孩子。即使在陪孩子的时候，也可能因为想其他的事情，而无法全心全意陪他。这样一来，不仅起不到沟通的效果，反而让孩子感到不受重视。因此，我们要用心陪孩子，要留出整段的空余时间，在这段时间内什么也不做，专心陪他。

▲ 经常倾听孩子的心声

　　　在生活中，我们与孩子的沟通仅限于学习方面的问题。而且，只有在孩子出现问题时，我们才会想到找他沟通。结果，在这种沟通的过程中，我们总是教训或批评孩子，他自然就会关闭自己的心门，导致沟通无法起到应有的效果。

　　　其实，我们与孩子的沟通应该在每时每刻中进行，我们应该经常倾听他的心声。另外，我们与孩子谈论的话题不要只局限于他的学习，还可以谈论他感兴趣的话题，谈论生活中发生的事情，等等。只有这样，我们才能全面了解孩子，及时解决发生在他身上的问题。

51. 沟通时，摆正自己与孩子的位置——坐向效应

　　　有的妈妈很苦恼：我经常与孩子沟通，也很注意一些方法，比如，我不会打断他的话，不会对他进行长篇大论的说教，会耐心倾听他的心声，但是却仍然收不到良好的沟通效果。这到底是为什么呢？难道是这些沟通的方法没有效果吗？

　　　事实上，不是这些沟通的方法没有效果，而是在很多时候，我们忽视了沟通中的一些细节，结果造成了孩子的心理出现障碍，让他无法接受我们的话语，进而使沟通无法产生良好的效果。

　　　一般情况下，我们与孩子沟通时，都会与他面对面而坐。但是心理学家研究表明：人与人面对面而坐，容易产生一种自然的压迫感，产生一种对立的情绪。事实上，我们与孩子的沟通之所以无法产生良好的效果，是因为我们不了解一个重要的效应——坐向效应。

　　　在人际交往心理学中，坐向效应是指由于就坐位置的方向而产生的心理效应，会影响交流的效果。这一效应源于美国的一个电视节目：

　　　美国有一个评论型的电视节目，节目中找来的评论者都是一时之选。但是，每期节目总是无法掀起评论的高潮，结果就草草收场。制片人希望把节目办得更出色一些，于是就去请教了一位心理学家。

　　　这位心理学家提出了自己的建议：改变座位的放置方向。也就是说，改变一下评论者的就坐位置，由以前的横排而坐，改成面对面而坐。制片人接受了这个建议，自此之后，每期节目都能掀起评论的高潮。不久之后，这个电视节目成为了观众争相观看的节目。

　　　难道就坐位置真的能产生如此神奇的效果吗？真的能影响人与人之间的交流吗？答案是真实的，究其原因，是正面直视的视觉感受而造成的。当两个人面对面而坐时，彼此的视线就会比较强烈，容易形成对立的关系，并具有一种直刺对方心理的攻击性。

　　　因此，在与孩子的沟通过程中，我们一定不要忽视了这个细节，要注意摆正自己与孩子的位置。另外，我们与孩子的位置不同，他会产生不同的心理感受，就会影响沟通的效果，自然就会产生不同的教育效果。

　　　比如，当我们想要询问孩子最近的情况时，如果我们与他面对面而坐，他就会比较紧张，甚至会怀疑我们是有目的地试探他，他自然不愿意说出自己的真实情况；如果我们坐在他的身边，他就会比较有安全感，从心理上觉得妈妈会站在他的一边，一般情况下，他就会愿意坦露自己的心声。

　　　因此，为了达到最佳的沟通效果和教育效果，我们做妈妈的一定要摆正自己与孩子的位置。更为重要的是，我们要根据不同的情况采取不同的就坐位置。那么，我们遇到不同的情况，应该如何去做呢？

　　　平时与孩子交流时，我们一定要避免与他面对面而坐，应该是坐在他的身边。这样的就坐位置能使我们与孩子的交流在平静的气氛中进行，进而避免互相之间产生不必要的冲突。虽然这种方式不会产生威慑力，但是却容易引起孩子的共鸣，使他的心离我们越来越近。

　　　在表扬孩子时，我们一定要避免与他面对面而坐，因为，这样不仅达不到应有的表扬效果，甚至会被他误解为讽刺或挖苦。因此，我们在表扬孩子时，应该坐在他的身边，或者是倾斜交叉而坐。

　　　当孩子做错事情时，如果我们只是想让他认识到自己的错误，不想过于严厉地批评他，那么就需要坐在他的身边，心平气和地对他说话，眼神要流露出对他的信任和鼓舞；如果我们想要对他进行比较严厉的批评，那么就需要与他面对面而坐，用眼光直视他，语调可以相应提高，使他的心理受到震慑。

　　　总之，面对不同性格的孩子，面对不同事情的具体情况，我们要有效利用坐向效应，采取不同的就坐位置，以此达到良好的沟通效果。

52. 善用让孩子感觉更温暖的沟通方式——身体语言定律

　　　谈到与孩子的沟通，我们的脑海中马上就会浮现出一个场景：妈妈说，孩子听。我们一直都认为，语言是沟通的全部。其实不然，我们与孩子沟通时，即使不说话，也可以通过我们的身体语言来表达内心的真实想法。这就是所谓的身体语言定律。

　　　心理学家认为：身体语言定律，是指运用恰当的眼神、表情、动作等来与孩子进行沟通的方法。比如，当我们对孩子表示喜欢时，可以给他一个灿烂的微笑；当我们对孩子表示赞许时，可以竖起大拇指；当我们安慰哭泣的孩子时，可以给他一个温暖的拥抱；当我们批评做错事的孩子时，可以神情严肃地看着他……

　　　马林8岁了，在他的内心世界里，有很多好奇的问题，他经常会向妈妈发问。一天，妈妈送马林上学，在学校门口，马林一下子被一辆新型小汽车吸引住了，他从来没见过这辆车，于是问妈妈：“妈妈，你知道这是什么牌子的汽车吗？”

　　　妈妈着急上班，希望可以快点离开，于是匆匆看了一眼，就告诉马林：“妈妈不知道，妈妈上班要迟到了，你快点进学校吧！”

　　　马林一动不动地站在那里，一本正经地说：“妈妈没有认真回答我的问题。”

　　　马林的一句话点醒了妈妈，因为她当时只是匆忙看了一眼车的牌子就说自己不知道，分明就是在敷衍马林，从她的表情、动作中，马林看出了妈妈的着急，也看出了妈妈没有心思回答问题。

　　　于是，妈妈真诚地对马林说：“儿子，对不起，妈妈刚才没有认真回答你的问题。”

　　　说完，妈妈走到汽车的旁边，仔细看了看汽车的牌子，说：“妈妈不知道，但是我们可以把这个车的牌子记下来，晚上回去查一查，好不好？”

　　　马林微笑地说：“好的，妈妈，那你赶快去上班吧！”说完，马林高兴地跑进了学校……

　　　从马林的事例中，我们可以看出，决定沟通效果的是身体语言。虽然马林的年龄较小，但是他的观察力却是敏锐的，他可以从妈妈的表情、动作中判断出妈妈的态度。因此，我们在与孩子沟通时，一定要注意身体语言所传递出来的信息，善于运用让孩子感觉更温暖的沟通方式，以达到理想的沟通效果。

　　　那么，哪些沟通方式可以让孩子感觉到温暖呢？

▲ 经常给孩子灿烂的微笑

　　　“知心姐姐”卢勤老师曾经说：“对孩子来说，爸爸妈妈的面部表情非常重要。微笑能照亮所有看到它的人，它像穿过乌云的太阳，带给人们温暖。”当我们给孩子一个灿烂的微笑时，他能从中感到一种来自妈妈的认可与鼓励，能从中体验一份浓浓的爱意。如果我们经常对着孩子微笑，他会更愿意把心中的想法表达出来。因此，我们做妈妈想让亲子沟通更加顺畅，就应该多给孩子灿烂的微笑。

▲ 拍拍孩子的肩膀

　　　拍拍孩子的肩膀是一种无言的沟通，妈妈通过这个动作传递给孩子的是一种温暖的爱，可以收到良好的沟通效果。因为，这个动作能拉近我们与孩子的距离，使他对我们产生一种理解和信任。

　　　有时候，一个简单的拍肩膀动作比其他的沟通方式更有效果。当孩子取得好成绩时，当孩子伤心难过时，当孩子遇到挫折时……我们应该拍拍孩子的肩膀，给他以鼓励、安慰与激励，让他感受到来自妈妈的温暖。

▲ 用眼神与孩子交流

　　　眼神可以让我们与孩子进行“心灵对话”，从我们传递给孩子的眼神中，他可以读懂我们要表达的信息。比如，当孩子想要做某一件事情时，他会先看看妈妈的眼神，如果妈妈的眼神是柔和的，就表示允许他去做；如果妈妈的眼神是严肃的，就表示反对他去做。

　　　我们千万不要小看眼神的威力，我们的每一个眼神都会震慑到孩子的内心，可以拉近我们与孩子之间的距离，促进亲子沟通。因此，我们在与孩子沟通的过程中，要保持亲切、信任和鼓励的眼神。

▲ 带给孩子温暖的拥抱

　　　心理学研究表明：人都有一定程度的“皮肤饥饿感”，在父母与孩子的接触中，拥抱最能使孩子产生强烈的安全感和幸福感。妈妈的拥抱是平息孩子不良情绪的一贴良药，会让他感到被爱的温暖与幸福。拥抱孩子是一种良好的沟通方式，可以带给他温暖，让他获得精神满足，有利于他的健康成长。

53. 尝试用幽默的方式与孩子沟通——幽默效应

　　幽默是神奇的，它能让人感到轻松，同时又能给人意味深长的想象空间。可以说人人都喜欢恰当有趣的幽默。“幽默效应”是一种现象，就是人与人的沟通中，用幽默的表达方式使尴尬被化解，或者使一方在愉快的氛围中接受另一方的观点。

　　很多妈妈认为，教育是那样严肃的一件事情，怎么能用幽默来表达呢？而且妈妈作为长辈，理应有地位、权威，使用幽默的教育方式，不是会让妈妈毫无威信吗？其实不然。心理学研究表明，家庭教育中的幽默具有让人意想不到的力量。

　　乔南在书房里做作业，妈妈则坐在书架旁看书。原本，母子俩互不干扰，可妈妈翻书间隙不经意地一抬眼，刚好看见乔南正在偷偷地摆弄书桌上的多功能文具盒。妈妈这边轻轻咳嗽了一声，乔南手一抖，赶紧回头，这才发现原本看书的妈妈正盯着他看。

　　乔南紧张极了，他默默地低下头，等着即将到来的暴风骤雨。哪知道，妈妈忽然轻轻笑了一声：“南南啊，你是不是觉得越危险的地方越安全呢？”乔南一愣，随即也笑了，他调皮地说：“妈妈，看来还是您明察秋毫啊！”妈妈接着说：“眼看着‘革命’就要胜利了，你难道不想赶快脱离这个‘危险’地带吗？”乔南赶紧将自己该用的文具都拿了出来，随后把多功能文具盒推到了一旁，认认真真地写起作业来……

　　乔南的妈妈用轻松幽默的口气与话语提醒乔南要认真做作业，这样的沟通让孩子不紧张，又能领会到妈妈的用意。试想，如果妈妈发现乔南搞小动作时就厉声训斥说：“你怎么这么不认真？学习的时候光想着玩，你怎么能学好？”这样的话语可能只是一时让孩子认真起来，但过后他也许还会犯同样的错误。

　　所以，幽默的沟通才是能拉近妈妈与孩子距离的最好沟通方式——首先，妈妈的幽默将会使孩子紧张的情绪得以缓解，会大大降低孩子对我们的教育的抵触情绪；其次，幽默会让妈妈高高在上的形象变得不那么“遥不可及”，孩子会感觉到亲切，这将有利于亲子间的沟通；最后，幽默能让孩子在笑声中领悟道理，他可能会对这样的教育记忆更为深刻。

　　鉴于幽默有如此多的好处，我们何不尝试一下呢？

▲ 妈妈要培养自己的幽默感

　　幽默感是可以培养的，无论是孩子的还是我们自己的，而我们首先应该要培养自己具有幽默感。平时我们可以多看一些幽默类的书籍，多关注一下具有幽默感的人的表达方式。当然，这种幽默也是有一定要求的，不能是低俗的无聊的幽默，我们需要的是一种有智慧的幽默，要能使孩子在笑声中受到教育。

▲ 要会巧妙运用幽默

　　　当我们慢慢培养起自己的幽默感之后，我们就要将其应用到实际中去。这就要求我们要会巧妙地运用幽默，这样才能达到我们的教育目的。

　　　第一，我们运用幽默的方法要巧妙，不能生硬地去幽默。有的妈妈可能只顾着要达到幽默的效果，却根本没考虑幽默的运用环境，这样一来幽默的效果不但显现不出来，还有可能会出现反效果。比如，孩子考试失利，原本已经很沮丧了，可妈妈此时却“幽默”地说：“啊呀，我们家的博士怎么在这小阴沟里翻船了呢？”妈妈的本意可能是想要让孩子笑一笑，缓解一下沮丧的情绪，但在这样一个特殊的环境下，敏感的孩子就会认为妈妈是在讽刺他，他可能因此还会产生心理负担，这就是幽默的反效果。因此，在和孩子沟通的过程中，我们应该根据当时讨论的事情以及事情发生的环境，适当地将幽默的语句加入进去，让幽默在其中起到一个点睛的效果。而且，如果当时并不适合使用幽默，我们就不要非要去幽默了。

　　　第二，我们运用幽默时一定要注意分寸。即便是对孩子，如果我们“玩笑开大了”，他也一样会感到非常不舒服，他可能会对我们的话产生一种抵触的情绪。我们该适度地用幽默缓解一下紧张的气氛，让孩子能领会到我们的教育意图。

　　　第三，学会采用多种幽默的方式。幽默不一定只用语言来表达出来，动作、表情等等都可以向孩子传递幽默的信号。我们不一定非要用很夸张的表情动作，瞪大眼睛，或者做几个可爱的小动作这些都是表达幽默的方式。

▲ 不要忘了在幽默中加入理性教育

　　　我们不能只将幽默当成是一种简单的逗人一笑的表达方式，我们该抓住孩子的心理特点，抓住他的问题所在，在教育中嵌入幽默，或者是将幽默融入到教育之中。简单些说，就是将幽默当成是教育的一种方法，无论是说的话，做出来的动作、表情，都该让孩子从笑声中有所感悟，要让他能有所收获。

54. 最终以快乐的基调结束与孩子的谈话——近因效应

　　美国心理学家洛钦斯做了一个实验，他用一篇文章描述了一个人的性格，只不过上半部分描述的是这个人内向的一面，而下半部分描述的则是他外向的一面。然后，洛钦斯开始进行分组实验。他要求第一组先读文章的上半部分，然后要他们描述这个人的性格，接着他再让他们读文章的下半部分，最后问他们对这个人的总体印象。而对第二组，他则要求他们先读文章的下半部分，描述此人的性格之后，再读文章的上半部分，最后同样是问他们对这个人的总体印象。

　　实验结束后，洛钦斯将结果收集上来，发现第一组的人认为文章里描述的人是外向性格，而第二组的人则认为那人是内向性格。在这两组实验中，洛钦斯揭示了一个全新的理论：如果人们对某一事物已经形成了某种印象，那么新出现的具有对立意义的刺激就会将这种印象反转过来，人们就会产生一种对立的印象。社会心理学将这样的现象称之为“近因效应”。

　　心理学上这个“近因效应”的“近因”，就是指的“个体最近所获得的信息”，也就是上面故事中人们最后阅读的那一部分文字。而所谓“近因效应”，则指的是当一个人一次性接受了很多刺激时，在他头脑中印象的形成主要取决于后来出现的刺激。也就是说，对于一个总体印象的形成，新近获得的信息所带来的影响，往往要比原来获得的信息影响更大。从故事中来看，就是人们对文章中人的总体印象，总是他们最后阅读的那一部分文字的描述。

　　在家庭教育中，这种近因效应也经常出现。比如，妈妈在鼓励孩子要好好学习时，说“你还是能进步的，虽然基础有些差”和“尽管你基础不好，但你也一定能进步”，这样的两句话对孩子的影响是不同的，显然前一句会让孩子更加悲观，而后一句却会带给他希望。

　　13岁前的孩子非常敏感，我们必须要选用恰当的方式与他进行沟通，这样他才能和我们交换思想，才会对我们敞开心扉。即便是一段谈话的最终结束语，我们也要格外注意，只有快乐的基调，才是结束谈话的最好基调。

▲ 注意语言表达顺序

　　从近因效应我们就能看出来，话语表达顺序的不同就会产生不同的表达效果。我们在与孩子谈话时，不要“竹筒倒豆子”似的一股脑地都说出来，也不管每句话是不是中听。我们至少要思考一下话语内容的顺序，斟酌一下怎样说才能让我们的话发挥出最大的作用。也就是说，我们该尽量将一些严肃的、揭示问题的话放在前面说，而将那些表扬、期待的话语放在最后说。

▲ 要用令人愉悦的表达结束谈话

　　　霖霖玩妈妈的电脑时，不小心把一个文件给删掉了。他战战兢兢地将这件事告诉了妈妈，妈妈一着急冲他好一顿数落，有几句话还说得很冲，霖霖听了也有些不舒服。最后，妈妈叹了口气说：“唉！好了好了，丢了的文件也找不回来了。可能我刚才说的话重了些，不过你也要体会我的心情啊！我相信你下次一定不会再犯这样的错误了吧？你可是个很乖的孩子哦！”霖霖听了，连忙点头，内心充满了对妈妈的愧疚，他自己在心里暗暗地说：“下次绝对不会再弄丢妈妈的东西了！”

　　　霖霖的妈妈就使用“近因效应”，以一种令人愉悦的表达结束了谈话，这样的结束语不但让霖霖记住了这个教训，还能使他在未来的日子里时常督促自己，妈妈的教育目的也同时达到了。

　　　我们在教育孩子时，也可以采取霖霖的妈妈这样的做法，批评、管教孩子时，最后的结束语落于一种轻松的表达之上，落于孩子喜欢听的话语之上，这就能缓解孩子之前因为受到批评而产生的沮丧情绪，同时也会让他产生希望，他就会积极地行动起来，以纠正错误、弥补缺点。否则，如果我们使用一种严厉的话语态度做结尾，比如“下不为例，不然看我怎么收拾你”，这样的话语就会让孩子的头脑中总是萦绕着我们的批评，他的内心也会变得痛苦无比，我们的教育效果也会事倍功半。